Есть любовь студенческая: когда есть – с кем, есть – чем, но нет – где…
Есть любовь одинокая: когда есть – где, есть – чем, но нет – с кем…
Есть любовь несчастная: когда есть – где, есть – с кем, но нет – чем…
Есть любовь философская: когда есть – где, есть – с кем, есть – чем, но – зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!
--- Была ночь. Тишина. Луна… Он и Она. Он сказал: «Да». Она сказала «Нет». Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна… Он и она. Она сказала: «Да». Он сказал: «Да». Но годы уже были не те.
Так выпьем же за то, чтобы в жизни все делалось своевременно!
---
- Люблю одиночество. Но для того, чтобы очарование его было ощутимее, нужно, чтобы рядом был человек, которому ты мог бы рассказывать и рассказывать… как это прекрасно – быть одиноким.
Так выпьем же за одиночество, но чтобы при этом обязательно кто-то был рядом!
---
Каждый муж подобен собаке. И поступать с ним следует соответственно. Во-первых, нужна цепь. Но! Она должна быть не очень короткой, иначе – оборвет. Но – и не очень длинной, потому что будет бегать за угол!..
Так выпьем же за мужей, которые выполняют команды: «Место!», «Рядом!», «Лежать!»
---
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Так выпьем же за скромность!
---
Если Вы проснулись утром, а за окном светит солнышко, легкий ветерок колышет занавеси… Если у Вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли…
Так выпьем же за то, чтобы все это было, и мы жили долго!
---
Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, на нас напали деньги, и мы не могли от них отбиться!
---
-Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Были коммунисты и евреи…
- Ну и что?
-Как что?! Евреи вышли в финал!
Так выпьем же за финалистов!
---
Парадоксальная мудрость быта: деньги были и будут, но их никогда нет.
Так выпьем же за то, чтобы мы преодолевали все бытовые парадоксы!
---
Выпьем же за то, чтобы у нас все было, и чтобы нам за это ничего не было!
---
Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное.
Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме, с черным дипломатом, чтобы ездила она в черном лимузине отдыхать на Черное море и чтобы ела черную икру и пила черный кофе.
---
Один мудрый грузин говорил:
- Если хочешь быть счастливым один день – напейся. Если хочешь быть счастливым неделю – заболей. Если хочешь быть счастливым один месяц – женись. Хочешь быть счастливым один год – заведи любовницу. Если хочешь быть счастливым всю жизнь – будь здоров, дорогой.
Так будьте здоровы.
---
Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше… С ума можно сойти!
Так выпьем же за железную логику!
---
Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за два года.
Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели, как одна ночь!
---
Лежит мужик с любовницей, вдруг звонок – муж вернулся раньше обычного. Жена хватает мусорное ведро и бежит открывать:
- Дорогой! Пока ты не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор!
Пока тот ходил, любовник благополучно скрылся. Идет домой и думает про любовницу: «Вот молодец баба! Это же надо, как хорошо выкрутилась». Звонит домой. Дверь открывает жена и протягивает ему мусорное ведро:
- Дорогой! Вынеси, пожалуйста, мусор!
Взял ведро, пошел к мусоропроводу и думает: «Вот чертова жена! Целый день дома, а мусор выбросить не может».
Так выпьем же за то, чтобы было в доме что выбрасывать, кому выбрасывать и зачем выбрасывать!
---
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если (…) лежит налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Выпьем за самую точную науку – метеорологию!
---
- Я вся твоя! – говорит женщина.
- Все мое – твое! – отвечает ей мужчина. Но никогда не говорит при этом: «Я весь твой!»
А почему?
А потому, что тогда мужчина будет сам не свой.
Так выпьем же за мужчин, которые никогда не теряют собственное «Я»!
---
Иду как-то ночью по парку, луна, звезды и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.
Так выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
---
- У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
- Меня больше интересует, как он питался?..
Так выпьем же за хозяйку этого дома, которая готовит так, что прокормила бы и царя Соломона!
---
У одного человека рождались все время дочери, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал:
- Перестаньте, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел.
Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей дорогой!
---
В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».
Так выпьем же за наши привычки!
---
Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже в ее объятиях. Сам ты живешь в этот час, а мечта улетает на много лет вперед. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь. Она летит в века.
Так выпьем же за мечту, без которой жизнь невозможна!
---
Звонок в дверь. Открывает маленький мальчик. Посетитель спрашивает:
- Отец дома?
- Он будет через три часа сорок две минуты и семнадцать секунд, - отвечает малыш, взглянув на свои электронные часы.
- Откуда такая точность?! – поражается посетитель.
- Папа – космонавт, и сейчас он в полете.
- А когда будет мама?
- Вот этого я сказать не могу, она пошла к парикмахеру…
Так выпьем же за пунктуальность наших женщин!
---
Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал мужу могилу.
Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа убирает чужая женщина. Вдова говорит ей:
- Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
- Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
- Этого не может быть, он был хорошим мужем – зарплату отдавал до копейки и домой приходил вовремя.
Женщина отвечает:
А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки.
Так выпьем же за трудовое законодательство, дающее право на обеденный перерыв!
